，不想理任何人，动动嘴都觉得好累……
不想吃饭，不想喝水，只想静静的躺着……谁也不要来打扰我……
偶尔，想起一些事情，突然间的大哭或大笑……活脱脱一个疯子……
蓬头垢面，记不起多久没有洗脸了，记不起多久没出这个房间了……也记不起有多久没好好的吃饭了……
脸色苍白，身体消瘦了，妈妈的规劝一点作用也没有，我依旧如此的颓废着……
对于我来说，没有了思想，没有了灵魂，只是这一具臭皮囊，如一具行尸走肉……
突然间的恶心呕吐，也许不该来的来了……
不断涌起的一阵阵反胃和呕吐，我就算在白痴，也会不自觉的联想到那方面……
因为心情的低落，一直没有注意到，这段时间“老朋友”好像都没有来……
面对手里握着的医院检查单，晴天霹雳……
小宝宝？！已经2个多月了……
为什么这个时候，他要出现？！为什么来的这么不是时候？！
疯狂的跑到河边，一屁股坐在草地上，泪止不住的流……
td！为什么对我这么不公平！
为什么命运要玩我？！非要玩死我才罢手？！
我曾想过，如果我真的有了小宝宝，凭我的理智，我不会让它过早的出现在这个世界上……
但是，也许想终究只是想，面对现实，此时此刻，我真的不忍心……那是我和他的孩子，我第一个孩子，我们两个共同的……
韩逸风已离开我的生活，我一个人怎样留下这个孩子？我一个人又怎能养育这个小宝宝，长大后，他是不是个没有爸爸的孩子？！他会不会生活的不开心？！
我想留下，很想，但是，我知道，我没有那个资本……
现在，唯一能做的，只有找他……因为，这是我们两个人的事……
抚摸着依旧平坦的小腹，这里面，有了一个小生命？
这个孩子会长的很像我，还是像他？肯定是小眼睛，因为我和他爸都是小眼睛；肯定皮肤很白，因为我们两个都很白；肯定很可爱，因为，他爸，很可爱……
想象着这一切，我突然觉得，我好爱他，好爱这个孩子，我不能不要他，这是条小生命，这是我们共同的孩子，他会继承我和逸风的一切，他是我和逸风生命的延续……我真的，舍不得打掉他……因为，我是他的妈妈啊……虽然知道不可能，但我觉得自己还是可以感觉到他的存在，就在我的肚子里，慢慢的成长……
这一切的一切，我一个人该怎么去承受……
我能去跟谁倾诉？！这个孩子，要了，就会毁了我的一生；不要，我舍不得，而且，做那个手术，我会怕，很怕……
逸风，你在哪？出现好不好？我一个人真的什么都做不好……出现好不好？……
第四十二章：他，不在要他，还有、我
我仔细的翻查着手机里的通讯录，生怕落下任何一个可以帮我找到逸风的人。
忽然间的脑海里闪过一个名字，楚子夜！
楚子夜肯定能帮我，楚子夜肯定知道逸风在哪！
我努力的回忆起楚子夜的手机号，拨下一串数字键，几下“嘟”声，电话接通了。
“喂？”
“我是陈以诺……”我小声的说着
“啊？是你，诺诺，你终于出现了！我找你好久了！你……”楚子夜兴奋的像连珠炮似的问了一串的问题。
我皱眉，打断他“你知道逸风在哪么？！”
“呃？你找逸风？？”楚子夜有些失落。
“对，我找他，我不知道他在哪，你能告诉我他的联系方式么？”我不确定他肯不肯告诉我，我现在只有这条路了。
一阵的叹息之后，楚子夜缓缓开口：“我也好久没和他联系了……”
“楚子夜，你帮帮我好不好？我真的很想找他，你帮我吧，求你了……我只有求你了……”我清楚地感觉到自己声音里的哽咽。
“我……好吧，我帮你找找他……”
“谢谢！真的谢谢！”我像是抓住了救命稻草一样，眼中闪烁着希望的光。
大约十分钟后，手机“滴滴”的响了。
“韩逸风现在的的手机号137”
手指飞快的回了一句谢谢。楚子夜，谢谢，我从心里感激你！谢谢你的错爱，谢谢你帮我！
望着这串数字，我突然间的紧张，甚至可以感觉到自己已经紊乱的心跳……抚了抚那早已慌乱的心脏，让自己尽量平静。
按下那串数字，咬着唇，一条电话线，是我所有的希冀……
“喂。”熟悉的声音响起。
突然间的有种想哭的冲动，觉得自己好委屈，好委屈，好想对着他大声的哭诉，告诉他自己这段时间过的有多么的不好！告诉他，我有多么的想他……
轻咬唇，尽量控制住自己的情绪，让声音尽可能的平静。“韩逸风……”
“诺诺？”他带着询问的口气，很明显，他听出我的声音了。
“恩。”
“呃，有什么事么？”
心痉挛了，必须有事，我才能找你？！这就是现在我们的距离？我忍受着这样的痛苦，他竟然可以这样平静的问我找他有没有事，我突然间的想大声质问他！
“有！你为什么躲着我？！”我感觉自己已经愤怒。
“没有为什么。诺诺，对你，我只是喜欢，没有爱了……我们……”他断断续续的说出了那句让我彻底绝望的话“我们……不可能了……”
我愣了，霎那间的眼眶溢满了泪水，我咬着唇，倔强的抵抗着心痛，颤动着已经苍白的唇，平静的几乎冷漠：“哦。希望如此。”
“没事的话，我先挂了，我还有事。”
我还没来得及回应，电话那头只剩下一阵阵盲音……
狠狠地将自己用力的摔在床上，没有眼泪，只是瞪着空洞的双眼，透过焦距，可以看到书桌上的布娃娃——“韩宝宝”
“诺诺，这个可爱的娃娃以后就是我们的孩子喽！”韩逸风抚摸着我的发，将手上一个可爱的布娃娃给我。
“嘿嘿，我可以把他当成我们的儿子？！”我惊喜。
“当然，晚上要抱着他睡觉，害怕的时候，他也能陪着你吖！”韩逸风满脸的宠溺
“那我们给我们的‘儿子’取个名字吧！”我提议着，仿佛真的有这样一个孩子的存在。
“呃，”韩逸风挑眉，深思着，片刻后，一个响指“对了，叫宝宝，韩宝宝！”
我嘟嘴，“什么破名字嘛！韩宝宝，还汉堡包类！不要不要！”
“就叫韩宝宝，因为他是我们的宝宝嘛！”韩逸风坚持着。
“不要！我不要我的儿子叫这么难听的名字！”我抗议！“不如叫韩子炫！因为我喜欢安七炫！哈哈”
韩逸风皱着眉头，抢过我们的‘儿子’，“孩子是我们的！为什么叫别人的名字！不要！就要叫宝宝！”
“no!韩子炫！”我据理力争。天地良心吖，韩子炫当然比什么汉堡包好听！
“不可以！韩宝宝！”
“韩子炫！”
“宝宝！”
“子炫！”
“……”
我们为这个问题吵了一下午，最后剪刀石头布决定，我们的孩子叫韩宝宝。我超级不爽的瞅着得意的韩逸风！
从那以后，睡觉时我都会抱着我的韩宝宝，有心事，都会和我的宝宝说……彷如，他真的是一条鲜活的生命。
当时的我们，可笑的以为真的有着这样的一个小生命，可笑的把我们的爱分给他……
现在，他真的存在了……可是，他却不想再要他了……
我没说怀孕的事情，因为我知道，即使说了，也只是徒增他的烦恼。这个孩子，对于我，对于他，都不是时候出现……
现在的我，已经知道该怎么办，现在的我，只有一个人去承受一切……
手，不自觉的覆上小腹。“宝宝，妈妈该怎么办？”轻轻的呢喃着，我最孤单的时候，是这个未出世的孩子陪着我。我到底怎么做，才可以让自己不心痛！不舍，即使他来的时间不对，即使他只存在于我身体内很短的一段时间，可我，依然是爱他的！要我亲手去毁掉与我血肉相连的孩子，老天是不是残忍了些？我只是一个19岁的女生，我能承受的极限，只是如此了……
第四十三章：不愿放弃
因为爱着你的爱，所以爱屋及乌，所以，不愿放弃我们之间仅有的牵连……
小宝宝，我爱他，他是我第一个孩子，不管为了什么，我都要去争取他生存的权利……
我一个人，没办法承担一切；我一个人，没办法给这个孩子幸福；我一个人，没办法给这个孩子一切……所以，逸风，我需要你！不只是为了孩子，更加因为我爱你！一直都深深地爱着你……不知道我从哪里来的自信，我坚信着你爱我，一直这么相信着，你放弃我，只是对我的惩罚吧，现在，你是否还愿意继续陪伴我，陪我面对以后的风雨，我相信，你愿意！对不对？我的自信是你给的，我的骄傲是你给的，所以，请别让我失望！
“逸风，我爱你，我一直都爱你，你原谅我好不好？我真的爱你啊！”这是我第一百次像逸风表明我的心意了，可他……
“对不起，诺诺，我已经……没办法去爱你了！”韩逸风还是这样将我的爱拒之千里……
“逸风，没有珍惜你，是我的错!给我机会，让我继续爱你吧!我真的没办法离开你！”我乞求着：“没你，我真的活不了……求你……”
“诺诺，对不起……”韩逸风依然固执……
我一次次的约他见面，他拒绝，我一次次的给他打电话，他不再接……
我一直没有说孩子的事情，因为，我只想用我自己去唤回他，我不想用孩子，去强迫他……因为，我是这样的在乎他！
抱着电话，我微微颤粟，红着眼眶，强迫自己继续撑下去“只要我坚持下去，他会回来！他是有苦衷的！他是爱我的！他会回来的……”呢喃着，像是告诉自己，像是鼓励自己一般，又近似祈祷……
小静走进卧室，见到如鬼魅一般的我，整个人消瘦极了，异常苍白的脸，眼中毫无神色彩，大白天的窗帘拉的死死的……阴暗的房间，像是与世隔绝一样……
我愣愣的望着好友，僵硬的嘴角扯出一抹苦涩的笑。现在的我，很狼狈吧!
“诺，你在做什么？你怎么把自己搞成这个这个样子!”小静惊讶的望着我
继续苦笑，“我这样，很好吖……”
“你在胡说八道什么？！这样人不像人，鬼不像鬼的，你好个p！你怎么会为个男人这样！你他妈的一直有的骄傲呢？你的尊严和面子呢？！”小静对着我咆哮，气愤到极点的她说了脏话……
“呵呵”一脸的无奈。“那些所谓的骄傲、尊严和面子，同逸风比，算什么呢？！”
“真他妈的让我失望！你变了，变得不像你了！你还是我的朋友么！”望着昔日活泼洋溢的好友成了这副样子，小静的眼眶红了……
“我，不能做我自己！我的生命里不能没有逸风，我不能没有他！”我的孩子也不能没有他……！我悄悄的在心里加上这句话。
“妈的!真他妈的下贱了！为男人，值得么？！”小静的双手死死的捏着我的肩，指甲像是嵌进了肉里，拼命的摇晃着我的身体，希望能让我清醒。
“呕……”突然间的一阵恶心，我推开小静，跑到卫生间。
小静顿时傻了眼，愣愣的站在原地……
从卫生间出来，我一屁股坐在了床上，望着小静，我知道，我没办法隐瞒了，我也不想隐瞒了，我很想有人帮我分担，一个人守着这个秘密，很累……我缓缓的开口道：“小静，我……我……我怀孕了……已经……快三个月了……”
小静瞪着猩红的眼，死死的望着我，咬牙切齿道：“他妈的，是不是那个混蛋的？！”
“这是我和逸风的孩子，我心甘情愿的！”平静的语气，却透露着无比的坚定。
“你真他妈的傻，诺，我对你真失望！为什么不早告诉我！！韩逸风呢？他知道吗？！”
“不，”我摇头，“我没告诉他……因为他不再爱我了……”
“王八蛋！那他不准备负责？！”
我沉默。
“妈的，诺，把孩子拿掉吧，别拖了，时间长了问题就严重了！”小静一脸的严肃。
“我……我舍不得……”眼泪随即而下“他是我的宝宝！是我和逸风的孩子！是逸风留给我最后的纪念了！”
“你是白痴么！这个孩子是不该来的！他会毁了你的！”小静对着我大吼大叫
“小静，我……我想追回他，可，他不再爱我，不在需要我……我，真的不知道该怎么办……”扑进小静的怀里，让泪水肆意流淌。
“诺，我给你一星期的时间，如果一星期后韩逸风还是不负责，我就带你去医院！”留下这句话，小静红着眼飞奔而去……
第四十四章：没有麻醉的痛
一个星期，我选择和努力的机会，只有这一个星期……
当我得到源源的鼓励，准备为之而奋斗的时候，韩逸风却再次消失在我的视野里……
电话那头变成了同一种声音，同一句话“您所拨打的电话已停机”，直至后来，演变成“您所拨打的电话是空号……”
我才渐渐意识到，他是真的厌恶我了……
我才真正的明白，我被遗弃了……
孩子，孩子呢？孩子……也要离开我的身体了吧……
小静的男朋友开着车载我们去医院……路上，我一直不停地哭，我挣扎，我反抗，我近似哀求的望着她们，我真的想留下这个孩子……
“小静、源源，我求你们，让我留下他……”哭泣着，我依然不放弃
“不可能！诺诺，你死心吧！他会害了你的！”小静别过头去，不去看诺诺让人心疼的模样，她怕她会心软，因为她一样舍不得去扼杀这个孩子。可是，一切都没办法，为了保住诺诺，只有狠心！
泪眼婆娑的望着两个好友，她们为她好，她心里明白，可是，这是她的孩子啊！她身体里的一部分啊！
“求你们，我求求你们，别这么对我，好不好？放过我的孩子？！好不好？我真的不想失去他！……”双膝快要着地，好似要下跪一样……
“诺诺，你不要哭了，我们这么做是为你好，你用你的理智想下，即使你留下这个孩子，又有什么意义？他是个没爸爸的孩子，一样不会幸福的！你这么小，怎么去养活一个孩子呢？！”源源想让诺诺明白这一切，不是不想留，而是，无能为力!
“我知道，我知道。可是……我好痛，你们明不明白？我失去逸风了，如果连这个孩子都没了，我还有什么？我的世界就剩下我一个人了……”深深地陷入了无助和恐惧中，我仓惶的抓着小静和源源得手……
“哭p啊！你还有我们啊！你他妈的还当我们是朋友么！别他妈的哭了！”小静嘴里骂着脏话，眼里早已湿润。
我不停地哭，不停地叫喊着，不停地诉说着我的渴望，我的心痛……直到声音都嘶哑了，我依旧大吼大叫……
不知道是因为太过激动，还是伤心过度，突地的眼前一黑，便哭昏过去……
源源和小静被吓坏了，立刻用手去掐我的人中……我才清醒过来……
张开朦胧的眼，我又是一阵的哭泣，仿佛预备要把一辈子的眼泪都要流完才甘心。
“诺！陈以诺！你不要哭了！好不好？！”源源怒不可遏的冲我大吼。
完全无动于衷的我，只沉浸在自己的悲伤里，我承认我不够坚强，我承认我的挫败，面对失去自己的孩子，我无法平静，除了哭泣，我不知道该怎么去宣泄自己，因为我觉得，归根究底，这一切，全部都是我的错！是我害了自己的小宝宝，是我害逸风离开我！都是我的错！我是这段感情的里最大的破坏者，是我亲手扼杀了自己的孩子，都是我的错！
没有办法去阻止我的眼泪，源源和小静看着我悲痛欲绝的表情，心底的那根弦也已被触动，三个人，就这么抱着，紧紧的抱作一团，无声的哭泣着。无声的眼泪，更加让人心酸，因为那是只有自己才懂的悲伤……无法宣泄的悲伤……
我还是摇摇晃晃的走进了医院，小静帮我挂号、交费，我们三个人静静的坐在椅子上，等待着……
我已经停止了哭泣，那种悲伤，我不想在光天化日下曝露出来，因为，我只想给自己看！
没有什么话语可说，没有什么值得安慰的话可以说，在此时此刻，说任何一句话，都是那么的多余。只有静静的面对，仅此而已！
目光落在那个小手术室的门口，进进出出的女人，有很多……
有的是在男友的陪伴下来的，看到那些眼睁睁看着自己的孩子消失的男人，我真想抽那些男人两个耳光，为什么要这么糟蹋自己的女人？！有的是独自一人来的，进去的时候是哭泣的，出来的时候，脸上还是带着泪的，也许是同自己一样，被抛弃了吧，除了同情，还有感慨……为什么会有这么多人要拿走自己身体里的孩子？不管他的到来是对是错，那都是一条生命，都是值得我们去喝彩的事情，为什么我们能创造他们，却不能对他们负责？!乍眼望去，等候的人几乎年纪都不大，原来，大家都错了……连自己都无法负责，该如何去负责另一条生命？
再过不久，肚子里的小宝宝就不见了，真的很心疼，很不舍，抚摸着有些微凸的小腹，喃喃道“宝宝，妈妈对不起你哦，妈妈没办法留住你，对不起，不要恨妈妈，好不好？其实，妈妈真的很爱你，很爱很爱！对不起……”捂着嘴，硬生生的将泪咽回去。
小静和源源转过头去，不敢看我，其实眼眶早已红了……他们不敢去面对我的悲伤，他们怕会心软，怕会拉着我逃离出医院……然而他们都很明白，这个孩子的出现只会再来灾难，只会毁了一个单纯的女孩的一生。
“13号，陈以诺！”护士小姐尖锐的嗓子传入耳里……
那是一种近似于死亡的召唤，那是一种绝望的响钟。
深吸一口气，心里暗暗道“宝贝，对不起！”
踩着坚定的步伐，没有回头，没有逃避，挺直了身体，倔强的向手术室走去……
“躺下吧！”穿着白大褂的女医生上下打量我之后，好心安慰道，“不要怕，不会很疼，一下就过去了！我会给你注射麻醉剂的！”
“不用!”这是我突然间的决定，因为，我要自己记住这个痛！狠下心，我冲着医生苦涩的笑，“医生，不用注射麻醉剂，我不需要！”
“啊？！”显然大吃一惊，“每个女生都是怕疼，为什么？你不怕？”
“不，其实我怕，这个算是对我自己的惩罚吧！”
女医生似懂非懂的点头。走进这个手术室的人，大部分都是有苦衷的。
过程中，我一直保持着清醒。当冰冷的器具开始进入下体，我感觉到了一种强大的力量在体内拉扯，仿佛要把五脏六腑都牵扯出来一样，一波波刺骨的疼向我袭来，额头上早已渗出汗水，手指早已握的泛白，嘴唇咬的快要出血……我感受着孩子从我体内慢慢消失的感觉……
期间，我吐了两次，因为疼、因为撕心裂肺。但我没有留下一滴泪，医生惊讶的夸我勇敢，说我是她见过的最坚强的女孩……我只是苦笑……
走出手术室，我早已累的快要虚脱。靠着墙壁，手还一直放在小腹上，这里面、什么都没有了吧……
“诺，怎么样，你没事吧！”源源和小静担忧的扶着我。
“没事，我们回家吧！”我还是笑，只是那笑，让人心疼。
点点头，三个人又出发回家。
流产过后，也算是个小月子吧！这几天必须要好好养身体，不然会有后遗症。她们两个不放心我，怕我继续糟蹋自己，怕我不懂珍惜自己，怕被我妈看出端倪，最后决定要我去小静家住三天。
我无法拒绝她们的安排，因为现在的我早已心力交瘁……
第四十五章：世界末日
三天里，我一动不动的躺在床上，被小静“伺候”着度过。
身体终于恢复过来了，脸上也开始有血色了，只是眼神依然的空洞，精神依然的颓废，整个人也显得寡言少语了……
从小到大，每次和诺诺在一起，她总是笑眯眯的，给大家讲笑话，说好玩的事，出点子让大家开心，是每个人的开心果，是我们的宝贝，她可以把欢乐带给每个人，像个精灵一样活泼开朗，她的脸上何时有过这种伤痛和阴霾。这些都是那个男人带给她的，他不配她的好，他甚至是该死！真不知道诺诺看上他哪了！
小静忿忿不平、咬牙切齿的表情我一丝不漏的看在眼底，我知道，他恨逸风，呵、知道这件事的人都恨逸风吧！可是，有什么意义呢？枉然而已……
初时，我也恨、也怨，我没有做过坏事，我一直信奉“做了坏事，就会有报应。”所以，每每在街上看到乞丐，我总会施舍，我没有动过任何的坏心眼，我没有做过任何坏事，我笑着面对任何人，我尽力的对每个人好，我会帮助所有我能帮助的人，我怕自己会失去现有的幸福，我小心翼翼的守护着一切，可是我不知道，我到底做错了什么，要让我受这么多的苦难，要让我这么绝望和凄凉……
曾经，我以为我已经触摸到了幸福，曾经，我也一直深深地感谢着上天，能将他赐给我。但，岁月让我看清了一切……幸福，还是遥不可及，梦已成空，除了心碎和眼泪，还剩什么？
现在的我，没有了当初的单纯，没有了曾经的快乐，我该去怪谁，我又能怨谁，一切，都是天意弄人。幸福只是一瞬间，过去就再也回不来了，要怪只能怪自己那么傻，怪自己太乐观，怪自己太自大……“幸福”这个词语，永远和我有距离。“悲伤”深入灵魂……
“小静……”
“啊？诺诺，怎么了？”小静回过神来回答。
“没怎么。我想我该回家了，打扰你这么久了。”我低头，不让小静看到我的表情，现在的我，不知道该怎么去表达自己了。
“哦，没关系，多住几天吧！”看样子小静还是不放心。
“静，你放心，我会照顾自己的！”我许诺。我真的会，因为，你们的对我的好！
“恩，那好吧……我送你！”
“不用了……我想一个人散散步……”我拒绝，我想一个人静静。
“呃，好吧，自己小心点。”
我点头。
离开小静家，我一个人慢慢的走在路上，车水马龙，人来人往，我却找不到自己的位置，茫然的站在十字路口，我的方向在哪里？？？
好像，再也无法写出美丽的词；
好像，我们之间、总有无法抵过的东西。
家门口的那家音像店里，缓缓传出熟悉的旋律……
“想笑来伪装掉下的眼泪
点点头承认自己会怕黑
我只求能借一点的时间来陪
你却连同情都不给
想哭来试探自己麻痹了没
全世界好像只有我疲惫
无所谓反正难过就敷衍走一回
但愿绝望和无奈远走高飞
天灰灰会不会
让我忘了你是谁
夜越黑梦违背
难追难回味
我的世界将被摧毁
也许事与愿违
累不累睡不睡
单影无人相依偎
夜越黑梦违背
有谁肯安慰
我的世界将被摧毁
也许颓废也是另一种美……”
这是你最喜欢的《世界末日》，现在它似乎在诠释着我的处境……好可笑……
其实，上天也许早就告诉我们结果，只是我们固执的逃避……
“诺诺，我们来做缘分测试吧！”
“恩！好吖！”
“先输入我的名字，然后是你的……ok，等下就收到了！”
这就是时下最流行的发信息测缘分指数的游戏。我满脸期待的瞪着手机，“滴滴……”短信来了！
韩逸风笑嘻嘻的看着短信，我踮起脚尖抢着，突地，逸风脸色一变，对我敷衍道：“不要看了，根本不准啦！”
我更加的好奇，“不要，给我看看啦！”
用力的跳起，从他手中夺过手机……
“缘分指数：55差
你们的缘分指数较差，应该属于有缘无份吧！表面上看起来很幸福甜蜜，其实暗藏汹涌，经常为些小事争吵，切忌爱情在于忍让和包容，你们的下场很难幸福，不过爱情也在于努力！这主要就看你们自己的造化了，祝你们好运！希望你们能幸福！”
“呃，”我皱眉，然后小声的说道“好像说的蛮准的，我们两个貌似经常为鸡毛蒜皮的小事大吵特吵……”
逸风用力的拍我的额头，嗔怪道：“胡说什么！这么破测试！一点都不准！我们一定会幸福！”
“恩恩！”我附和着点头……
其实，我私底下偷偷的测试过很多次，你和我，终究是同一个答案……
曾经，我们固执的不信，我们固执的坚持，我们没有为这段感情检讨。我以为那是个巧合，即使它真的是一个巧合，但这个巧合活生生的就发生在我们的故事里……下场，真的不幸福……也许上天早就提醒我们，开始的是一个错误，但是我们坚持一错再错……
逸风，如果时光倒流，让我选择，我想，我还是依旧如此固执的爱你……即使下场还是这样的苦涩……
这是爱吧，真正的爱吧！当我明白自己有多爱你的时候，你却没有给我机会让我告诉……就象现在，我如此疯狂的想你，你却毫不知情，就像我为你失去了第一个孩子，你却不必自责……
我为什么就是狠不下心去恨你，我想骂自己，我真贱，真下贱！
下贱的去爱你，下贱的为你做一切，下贱至极……我恨我自己！
第四十六章：可怕的梦魇
3个月后：
原来，时间不是让人不疼，而是让人习惯了疼。
一个人，形单影只，我学会了淡漠、学会了习惯，学会了退缩、学会了伪装、学会了懦弱、学会了忍受，却始终学不会幸福……
当我吃晚饭后起身回到卧室，再次将自己关在这个狭小的空间的时候，妈妈盯着我，“诺，你怎么变成这样，你感觉不到孤单么？”眼角不争气的湿润了，我咬咬唇，低声道：“我……习惯了……”然后又把卧室的门死死的关上。只剩下妈妈隔着门一阵阵的叹息声……
我想自己真的是精神上有了问题了，好好的一个人，为什么会喜欢黑暗的感觉，喜欢在大白天里拉着窗帘。我觉得我已经达到了某种程度上的自闭了。
虽然我哭泣的次数渐渐的少了，但我选择了其他的发泄途径，比如说，引吐。
把手指放在嗓子眼的位置，就会引起一阵阵的恶心呕吐，那些吃下去的东西，全都会如数吐出来，眼睛里会随着反胃的动作泛出泪花，那种感觉，很爽……
以前迷恋ck的时候，好像听说她有这种习惯，更加严重的是，她喜欢自残。我还没达到那种境界，至少我的理智还是清醒的，我的生命不是我一个人的，所以，为了爱我的人，即使我不快乐，也要珍惜。ck最后还是选择了死亡——“我将一次又次的死去，以此来证明生命的无穷无尽。”ck是个有才华的人，我迷恋她，不是为他的长相，不是为他疯狂的举动，是为她的声音，她很直白的生活，可以做任何自己想做的事，毫无畏惧、顾及，即使她是极端的，但是，我仿佛可以体会到他的那种悲伤、孤寂和空灵。折磨自己的同时，是为了让自己的心理有种解脱的感觉吧，让自己的肉体得到片刻的放纵吧……我还没有她的那种勇气去放纵，去追逐，所以，我崇拜她。我们一生也许会遇到很多很多的阻碍和痛苦的经历，当我们支撑不下去的时候，就变成了逆来顺受……
蜷腿坐在地板上走神，仿佛已成为我的习惯，静静地，好像回归到了一个初始的……
转眼间，从我们第一天在一起到现在已经有一年了，我不知道你过的好不好？有没有想过我呢？
一次次的在梦中惊醒，不断地重复着相同的梦境，带给我相同的恐惧，恍惚的梦里，一个看不清样子的小孩子，一个稚嫩的声音总是不停叫着“妈妈”，一个带着哭腔的声音不断说着“对不起”，那声音、耳熟……即使是在梦里，还是可以深深的感觉到自己的无助，有种想要拔腿就跑的冲动，迅速的逃开这个可怕的梦境。
全身上下淌着冷汗，梦中惊醒后，一如既往的掩面而泣……
那梦、真的好真实，那梦、真的让人心疼……全身上下的鸡皮疙瘩都起来了……寒意袭遍全身。
相同的噩梦，做了一次又一次，反复的在深夜里上演着肝肠寸断的哭泣……
梦魇的缠绕，延续着无止境的痛楚，牵动着心口的颤栗。为了我最在乎的一切，我缠绕在过去……
这么厌恶的感觉、这么这么的想打碎一切、这么这么的想要哭泣、
穿着单薄的衬衣就站在阳台上、望着漆黑的天空，
好冷、瑟瑟发抖、却始终不愿意走进去……
光着脚踏在冰冷的地板上、
那感觉，那么的彻骨
倒吸一口凉气,连心都仿佛结了一层寒冰……
下过雪之后的洁白，好耀眼、
风雪过后,那片晴天什么时候才能来临
断断续续的哼着那首只有两个人听懂的旋律……独一无二的旋律。
有点失落,有点庆幸,蔓延的还有一丝牵挂……
不久之后,我就可以迎来我喜欢的下雨天了
傻乎乎的淋雨,傻乎乎的跳进水坑里,傻笑着让雨水湿透全身
发烧,然后倔强的不吃药，蒙着被子,自称睡觉疗法
哭着,喊叫着,走遍大街小巷,寻找还没到季节的草莓
任性野蛮的坐在超市的地上大哭,直到接过他递来的巧克力
喜欢看别人无奈的表情,
喜欢被人摸着头说&ot;宝贝,听话&ot;
喜欢赖在卖芭比娃娃的商店里不走,
喜欢在大街上极不淑女的端着超大号的冰激凌杯,一边吃,一边对着路边的小屁孩们炫耀
那么多的喜欢,那么多的习惯,呵呵,我好幼稚
我一点也不可爱,我总是那么自私野蛮
我一点也不听话,我喜欢使坏,捣蛋
同样的,我更卟坚强
总是喜欢依赖别人,喜欢粘人……
一个人的生活,学习坚强的日子里,
我过的好辛苦……
时间所带来的灰尘，仅仅只能覆盖裸露在空气表面的气息
那个深深烙在心里的印、依旧深刻而清晰
回忆把生活画成了一个圈，我们在原地转了无数次，无法解脱……
第四十七章：虚拟的美
失去了往日的笑脸，我还是我么？
看着渐渐变得孤僻的我，妈妈担心不已，虽然我没有说过，但她早已猜出，八成是为了韩逸风。
从小我就是固执的孩子，认定的事情，很难改变。我只会困在自己为自己画的圈圈里，无法走出来……
现实，只会给我无尽的恐惧，令我毛骨悚然……于是，我找到了另一个世界，在那里，我不再是我……
现在已是凌晨了，我依旧坐在电脑面前，敲打着键盘，脑袋里飞速的制造出那些杀伤力极强的语言去攻击对手。
现实里的失败，让我逃到了网络世界，那里有我想要的一切……
我早已沉迷于次，无法自拔。
是的，我所玩的就是网络里所谓的喷狗，俗称就是骂人。
曾经的我很少说脏话，骂人，更是不会。现在，任何龌龊的语言，都随着我手指的飞舞，出现在屏幕上。
我，早已不是我。
无休止的去用键盘挑战别人，抬高自己的身份和位置。拆家族、砸婚礼，那些曾经几度在我眼里认为极其无聊的事情，现在，我乐此不疲的一次次的去做。
网络上，我有我一直认为无敌的师傅，我一直崇拜的师哥，我用心去交的朋友、知己，有利用我、崇拜我的“儿子、女儿”，每个人似乎都心怀鬼胎，将心比心的朋友寥寥无几。甚至于，我有那些短暂存在的网络情人……
“滴滴……”
闪动的头像引起我的注意，点开对话框。呵，我在q秀聊天室认识的情人之一。
类似这种情人的出现，大
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